03/07/2007 22:39
No começo
ela achava tudo brilhante
Todos a sua volta eram interessantes,
o mundo não lhe cobrava nada mais
do que ela mesma já havia cobrado de si.
Ela acordava pela manhã
e sorria.
Ela andava pelas ruas
e sorria
Ela tirava fotos
e sorria
Sorria tanto, mas tanto
que ao se deitar
seus lábios doíam
E doíam tanto, mas tanto
que nem ao menos
dormir conseguia
No começo
ela ainda não sabia
que pelo avesso
havia uma etiqueta
e nela escrito
como se fosse a maior verdade deste planeta:
“Cuidado comigo, eu apareço”
E quando ela se vestia
ficava olhando para trás
a fim de ver
o que se sucedia
E via, ah via
uma coisa muito engraçada:
A etiqueta quieta no canto
e ela se sentindo incomodada
Pois não é que tal etiqueta
era linda demais pra ficar guardada??
E o tal pedacinho de pano revelou-se
tão melhor fotografado que ela
Que se deixou levar pela fama
quando percebeu que era bela
E sorria.
Até o dia em que percebeu:
Etiqueta danada! Tu és meu ego disfarçada.
E eu, iludida e enganada, exibindo você por aí
Achando que sozinha não presto pra nada...
E a etiqueta....
Sorria.
enviada por Dama Morrigan
14/06/2007 10:50
Nós
Prólogos
Em teatro nosso
Grandiosos
atos pequenos
modelando
mil máscaras.
Rascunhando
bocas e caras.
Degustando das taras
construção.
Hora, ora...
encenando
verdadeira
(ou vivendo)
tragédia
no céu.
Prefaciada!
Nó...
Por nós.
enviada por Dama Morrigan
04/02/2006 17:01
O ciume corrompe, maltrata, voa.
Ciumentos aqueles que não conseguem viver o dia pois só enxergam a noite. Ciumentos aqueles que plantam, semeam e colhem amargos frutos, de amargas árvores, de amargos sentimentos. Ciumentos aqueles que desconfiam pois não suportariam serem desconfiados. Ciumentos aqueles que dão razões para isso. Ciumentos aqueles que se institulam donos, que acorrentam e machucam, que tratam o amor como escravo. Ciumentos aqueles que são fracos, aqueles que são inseguros, aqueles que só são felizes porque não são tristes. Ciumentos aqueles que deixam o ciume vencer, aqueles que fogem dele e aqueles que o ignora. Ciumentos nunca esperam por outra aurora. Ciumentos aqueles que tem ciumes por carência. Ciumentos aqueles que não se contentam...aqueles que se alimetam de fantasias. Ciumentos os criativos, os impossiveis, os apaixonados. Ciumentos os que tem medo. Os que temem, mais que tudo, perder o objeto amado. Ciumentos tolos que não percebem ja estarem perdendo ao se deixar tomat conta pelo receio. Simples receio da perda. Ciumentos....eu sou ciumenta.
enviada por Dama Morrigan
10/06/2005 20:12
Porque será que me doi tanto abandonar o passado e as pessoas que participaram dele? Fico pra morrer nas despedidas, por mim abraçava meio mundo de uma vez, sem exclusões, sem escolhas....dói demais, dói muito...dói.
Tenho pensado muito nisso. Nessa coisa toda de abrir mão de certas coisas por outras. Talvez administrar bem isso seja o que chamam de maturidade. Talvez não. Talvez eu fale muito talvez....talvez me falte coragem e convicção. Rsssss, talvez não.
Só sei que fica sempre um apertinho no peito, uma saudades de alguém, em algum lugar bem distante......tão escondido como a terra dos gigantes....
Poxa, eu viajo.....
enviada por Dama Morrigan
08/06/2005 15:03
Tua tristeza me afetou, como se fosse doença sem cura. Algo acontece aqui dentro, sem controle, uma fissura. Você me condenou a realidade. Disfarçe pois eu também posso afetar.
Intoxicação....
enviada por Dama Morrigan
17/05/2005 16:24
Ahhh, agora sim, percebo de vez!!! Como a muito tempo, passamos horas juntos, somente nós e nossos nomes perdidos ao vento quando nos chamamos. Sempre houve uma intenção...sempre. Chega a ser hilário o medo que um sente pelo outro. Ele com vergonha da voz.....eu com vergonha da minha. Ele com vergonha de olhar, eu com vergonha de receber o olhar. Ele de boa, eu aflita. Hahahahhahaa.........QUANDO SERÁ< MEU DEUS, QUE TUDO SE ENCAIXARÁ?????????
Droga.
enviada por Dama Morrigan
23/04/2005 22:38
Escrito no ano passado, este texto exprime uma verdade e uma mentira. Me resta descobrir qual é qual e o que é o que.
Já consigo pousar ao teu lado sem estremecer. E conversar com você sem ter que repassar nos pensamentos cada palavra que digo com medo de não estar lhe agradando. Consigo te olhar ao longe, de braços dados com aquela tua menina, sem desejar profundamente estar no lugar dela. Já posso acordar pela manhã e pensar em outros assuntos que não se relacionam com vc. E dormir esperançosa por ter pensado em vc apenas uma vez no dia. Consigo lembrar e somente isso. Como algo distante, curtido, que apareceu, aconteceu e passou, como muitas pessoas já o fizeram. Já consigo não te amar como homem e não desejar teu corpo a todo instante.
Já ganhei essa partida que me meti a jogar contra os sentimentos não considerados e não correspondidos. Enfim, consegui me livrar daquela dor que me acompanhou por alguns grandes momentos de minha vida, os quais deixei passar desapercebido por conta daquela prisão toda. Já posso sorrir, ou, chorar, aliviada. Recomeçarei.
enviada por Dama Morrigan
15/03/2005 22:13
Aqui, refletindo sobre o refletir, não consigo pensar em nada. Permanece uma penumbra sobre meu pensar, uma escuridão que não sei de onde vem, nem sei como encontrar. Aqui, olhando pro céu tão negro e pra essa folha tão branca, reparo no que é a vida: contradições, complementações, boa e ruim. Queria dormir um pouco, sonhar com antigos amigos, relaxar.
Houve uma época em que eu, no ócio, agonizava a solidão e desprezava a vida. Agora, com todos os horários ocupados e com o coração cheio de amor, choro pela minha incapacidade de ser feliz...e dói, isso dói muito.......e quem me dera houvesse um rémédio.....
enviada por Dama Morrigan
23/11/2004 13:01
Um novo recomeço. Alías, acredito que cada fim seja um recomeço e cada começo um seguinte recomeço....cada meio, recomeço.....começo a duvidar do tempo, e da trilogia início-meio-fim. Começo a duvidar seriamente que o que acontece hoje já aconteceu e acontecerá...que merda essa coisa toda matematica, to da organizada, to hipocrita.....
Eu demoro a escrever Fe, pois estou sem computador...mas já arrumei um, só falta eu criar vergonha na cara e instalar uma internet....Rs, te mais!!!
enviada por Dama Morrigan
16/10/2004 02:36
Correntes de ar não mais me percorrem.
Sinto frio a cada desespero mal resolvido.
Coisas bobas, assim, deixadas para trás
na esperança de evaporarem sozinhas
com o tempo, que ilusão. Meu quarto sufoca tudo e me responde a pergunta:
que faço a mim mesma há anos: até quando??
enviada por Dama Morrigan
13/10/2004 17:02
Ele me domina como um aluno rebelde domina, hoje em dia, seus profesores. Ele é mau, e me torna má também. E me faz sentir até pena dos que torno maus. Não consigo mais viver, nem amar, sem sentir culpa por machucar alguém. Eu sei, na pele, o que é ser ignorado, ou pior, ignorado as vezes. Quem me dera ele pelo menos me escancarasse um não na cara logo de uma vez. Quem me dera ele nunca tivesse olhado pra mim um dia. Quem me dera ele nunca dissesse que estava seriamente desconfiado de uma paixão repentina e enlouquecedora por mim. Mas não, ele, assim como eu, fez questão de me dar o gosto, de me deixar beijar, morder, lamber, chupar e degustar cada centimetro de corpo, coração e alma. Filho da puta. Ele e eu. Não se aproximem: perigo, perigo e perigo. Somos mortais aos seus sonhos e desejos mais profundos. Somos mortais ao seus sentimentos. Somos muito filhos da puta. E te amamos, do fundo do coração.
enviada por Dama Morrigan
06/09/2004 01:26
Hoje foi um dia difícil. Permaneci ao lado dele, tentando ser firme e forte...virei o rosto e chorei. Porque ele não gosta de mim? Porque mentiu com tanta verdade nos olhos? Porque me esnoba?
Já não sei o que faço....a garganta sempre apertada. Não posso mais ve-lo. Não posso mais suportar isso, não posso. Lembro da minha antiga força, quando tudo era possível e superado. Mas agora........agora desfaleço de tristeza e solidão. Sempre sozinha. Meus convites recusados. Minha vontade não correspondida. Meu coração dilacerado. Há 2 anos....há mais de 600 dias....todo dia.....acordar e dormir. O coração vegetar. Mesmo batendo, vegentando. P-o-r f-a-v-o-r, Deus, eu imploro.
enviada por Dama Morrigan
04/09/2004 22:40
Quero doar muito mais do que disponho em meu poder. Quero sempre mais, com a fome desesperadora de um bebe.
Só faço burrada, uma atras da outra. As vezes chego a me imaginar uma insensível mesmo. E tento mudar.....mas nada se move dentro de mim. QUe droga, eu não sou insensivel.....mas quero fingir pra mim mesma que posso, que consigo, que tolero. I-n-f-a-n-t-i-l-i-d-a-d-e
enviada por Dama Morrigan
21/08/2004 22:59
Quanto tempo se passou. Abandonei meus escritos por causa de um probleminha tecnologico e tecnico extremamente essencial: computador. Descobri que nao consigo mais escrever a lapis e papel. As idéias nao veem......só poemas. Em compensação, estou compondo melhor do que nunca....e tenho certeza que isso só se fez possivel pela velho lapis, papel e violão.
Muitas coisas aconteceram, me deixaram feliz, me fizeram triste, sentir, enfim. Uma nova fase parece se mostrar a minha frente agora. Serei, um dia, tenho certeza, tudo o que pretendo ser. Passou realmente muito tempo.......e com eles, as coisas passam, passam, passam.......e inevitavelmente tudo nesta vida passa......passa, passa.......só resta uma questão: nem tudo que passa a gente esquece.
enviada por Dama Morrigan
07/07/2004 18:52
Nâo sei mais o que pensar sobre isso. Nem sobre mim. Nem sobre eles. Só sei que foram dias imensos, cheios de graça, força, virtudes e vícios.......e claro, com muito amor. Se passaram alguns dias, mas meus pensamentos ainda povoam nossas conversas. Sinto que não só isso.....mas que meu coração ainda está dentro daquele lugar pequeno e pertado, tão cheio de vida. Talvez isso me falte. Vida, alegria, discussões, fervor. Talvez me falte paixões pelas quais lutar, morrer, ultrapassar. Realmente não sei o que pensar sobre isso. Me dá vergonha imaginar tudo de novo. Me assusta o fato de não ter conseguido manter. E não me cabe em mãos isso. Nem a mim, nem a eles. Somente não nos cabe.
enviada por Dama Morrigan
27/06/2004 17:48
Saí no portão e vejo sua figura já sentada no chão, como que esperando uma longa conversa, como que sem jeito, sem motivos pra estar lá. Saio no portão e já sofro. Meio peito aperta forte, minha voz quer sumir, meu corpo desfalece junto ao dele, mal posso ficar de pé. Conversas bobas, cobranças, interesse em saber o que se passou ontem e principalmente o que nao se passou. Confissões, convites, felicidade. Tudo muito cor de rosa se nao fosse a dúvida de que irá mesmo até mim. Pela primeira vez.....fará algo que pedi, do modo que eu quis, no exato momento que planejo. Espero nao bater a cara contra a porta....espero nao estar sendo infantil, nem boba. Acho que o amor nao é cego nao...é burro. Uma burrice que só ele vê, percebe e mesmo assim permanece burramente burro pelo restos dos dias apaixonados...Me resta torcer....levantar as maos pro céu e agradecer a vida que tenho, as pessoas que me amam e ser livre. Me resta esperar suas decisoes e respeitar seu ritmo. As coisas as vezes nao sao o que parecem e em se parecem com nada. E tudo muda, tudo muda......como uma roda gigante.....
Entrei pelo portão e todos esses pensamentos me abandonaram. Senti alegria, pelo menos, enfim, alegria.
enviada por Dama Morrigan
01/06/2004 17:48
Acabei de pousar o telefone no gancho. Falei com ele. Foi sem querer, nossas vozes se encontraram, ficaram timidas....eu nao soube o que dizer....ele gaguejou. Será que estava com saudades de mim? Afinal, 1 mês sem nos ver, sem ao menos expressarmos qualquer sentimento ou até um única palavra sequer.....sem ao menos alimentar nada entre a gente que não fosse a distancia. Estou quase que enlouquecendo de saudades. Ouvir tua voz então piorou tudo!! Tremo, sinto o coração na boca....quase que caio em choro. Como o amo. Como a cada dia longe parece cada dia mais perto. Não adianta. Está em meus sonhos. Em meu corpo. Em minha vida.
Acabou de desligar o telefone e sinto paz. Mesmo no diluvio, paz.
E o amo.
enviada por Dama Morrigan
21/05/2004 16:34
Hunf. Estou pra mudar de cara. Estou pra pintar uma nova mascara e coloca-la em breve, no lugar da que eu usava, da que se quebrou com minha falta de orgulho proprio. Sera que minha vergonha será imensa a ponto de me fazer duvidar de mim?? Será que meus textos são capazes de criar e destruir tantas idéias e projetos pensantes? será que eles existem no meio disso tudo? E meus sonhos ainda será os mesmo daqui a um ou dois anos? será que eu sonho? Ou almejo uma porcariazinha de vontade infantil, mimada e futurista?
Será que eu realmente existo perante a vida, e ela existe perante a mim?? preciso dançar, beber, ma acabar numa boate esfumaçada, embriagante, que me faça perder todos os valores morais e éticos que um dia imaginei possuir.
Preciso de mim.
enviada por Dama Morrigan
17/05/2004 18:39
Nada mais tenho a perder. Isso é fato. E maravilhoso. Deveria encarar tudo dessa maneira...sempre como se fosse a ultima chance, sempre com essa sensação de que nada mais se tem a perder.....só a ganhar, por menor que seja esse ganho. Como se fosse o ultimo pedaço. Aguarra-lo como unhas e dentes....
Ontem, mais uma vez, caí na velha conversa do lobo mau. Não que ele tenha me convencido de algo, nem que tenha me enganado.....acho que é só função da minha vontade. Eu sou uma safadinha filha da mãe mesmo. E uso isso pra acabar com qualquer um que me trate como tal. Vc quer, eu dou. Vem pegar.....
Mas saiba que se é essa tua escolha, aproveite, pois será na mesma moeda as minhas escolhas. E, pode ate não doer agora, mas o machucado será profundo. Lento e profundo.
E eu, cada vez mais afundada.
enviada por Dama Morrigan
09/05/2004 23:40
Estou triste. Mais uma vez me vejo sendo descartada por ele. Pelo menos desta vez ele sentiu isso. E sustentou o olhar fundo quando me perguntou se eu havia me importado. Se eu havia ficado zangada com toda a babaquice que ele insisti em fazer. Porra!! É frustrante doar tanto, querer tanto e ser deixada de lado, pra segundo plano. Chega a doer esse descaso. Meu coração que estava sendo colado novamente pelos carinhos que ele vinha me fazendo agora quebrou-se de vez......não quero mais ve-lo. Nunca mais. Não quero mais lagrimas salgadas. Não quero mais amar deste jeito. Não quero mais um guitarrista, nem um amigo, nem namorado, nem merda nenhuma. Quero só xingar o mundo e me socar por ser tão frágil assim.
Quero só ser feliz.
enviada por Dama Morrigan
02/03/2004 14:18
Aahhhaaaaa, tá chegano, tá chegano, tá chegano.
Mal posso esperar, mal posso duvidar, mal posso acreditar.
Tô até passando mal.
enviada por Dama Morrigan
18/02/2004 18:05
Vou morar sozinha. Estou com medo. Sim, muito medo. Apavorada pra ser mais exata. Não sei, talvez agora a solidão me pegue de jeito e me leve pro fundo do poço. Me afogue em ternura. Me tranforme em uma máquina de fazer sexo selvagem...me torne uma bêbada, ou uma solitária garota de 19 anos, feliz, cheia de amigos, artista...sim.....acho que isso é o mais provável....solitária menina. Nossa, mais do que apavorada. Delirante.
enviada por Dama Morrigan
 09/02/2004 14:30
Acho que se inicia uma nova fase em minha vida. A fase dos medos e da vontade de vence-los. Talvez também a idéia de simplesmente ignora-los, caso a vitória seja inatingível.
Acordo com novas expectativas, preciso só coloca-las em prática...faze-las vencer. Ou, pelo menos, lutar. Há coisas que estão se explicando sozinhas...e nem fazem questão da minha presença. Outras parecem permanecer escondidas de qualquer esclarecimento.....
Tenho 18 anos, e sem a mínima idéia do que quero. Será que isso é mal? Ou simples sinal de que sou uma jovem normal, tendo que se decidir entre sonhos e necessidades reais? Hum....isso não me cheira nada bem....tem muita gente se queimando na fogueira e muito pouca gente se dando muito bem, já dizia Humberto. Ouvindo Cazuza e Djavan chego a chorar. Puta (ops) sensibilidade os caras tem. Queria poder ser capaz de criar assim...de criar algo que na verdade já foi criado....de transformar isso antigo em novo...de abrir o casulo. Todo dia me pergunto por onde andei, o que fiz, o que inventei....e todo dia me decepciono comigo mesma...podia ter feito mais, sido mais, estado mais. Mas podia ter sido menos também....podia nem ter sido. Hum...isso realmente não me cheira nada bem.
Rsssss, estou nervosa. Ando assim. Preocupada com não sei o que...deve ser supostamente comigo. Quem diria....a senhora da calma, preguiça e demais lentidões. Quem diria me ver assim...trabalhando-estudando-realizando.....não quero nada disso pra mim....
Eu gosto de escrever mas detesto o fato de ter que faze-lo por obrigação. Eu gosto de fotografar mas detesto o fato de ter que faze-lo por obrigação. E me assusta o fato de que sonho em cantar mas que posso vir a detestar ter que faze-lo por obrigação. Putz....eu sou uma comédia...rssss. Devia ir para os palcos mesmo, fazer as pessoas rirem e chorarem de emoção. Eu, definitivamente, estou sentada no lugar errado, e pior, de braços cruzados....Hunf, isso não me cheira nada bem mesmo. Uma peça fora do tabuleiro que atrapalha todo o jogo....minha vida parece um xadrez, e ironicamente, não sou eu quem estou jogando...já fui descartada do tabuleiro por um cavalo asqueroso. Hi .....precisam chegar com um peão na ultima linha para que esperançosamente eu posso me encaixar na jogada. E quem sabe assim me encontrar pelos caminhos certos, as vezes claro, as vezes escuro. Quem sabe eu não seja o pivô de toda uma estratégia que propositalmente me descarta e me recupera para a grande armadilha contra o rei inimigo. Só que ainda não entendi inimigo de quem...meu é que não é. Nem um reino eu tenho a oferecer, a que defender...a que lutar.....
Nossa, fala sério que eu planejei minha vida num joguinho.....melhor seria então um desses games animais que derramam sangue....onde, que hilário, o herói morre sim, mas volta a reviver na próxima fase. Será??
Rssss
Não, não me vejo sendo uma pistoleira......alias, nem me vejo. Estou crescendo e desconhecendo a pessoa que era, detestando a pessoa que sou e duvidando da que serei. Isso é mal, muito, muito mal. E me cheira muito mal. Caramba, estou realmente crescendo.
Começando a tomar os meus rumos......(os mesmo que não quero tomar)... Virando gente grande, responsável e de saco cheio das coisas. E olha que elas apenas começaram...como diz meu pai, rs, meus próximos 20 anos serão de pura tolice e desilusão. Pessimista pra caralho (ops)...Pior que eu. Ele ganha. Acho que as coisas não cheiram bem pra ele também. Um dia cheirou? Ou será que ele não teve tempo pra pensar nisso?...Hum.....
Talvez seja isso. Talvez seja falta de ocupação. Talvez eu tenha que ocupar todos os segundos de minha vida com alguma tarefa. Talvez eu tenha que deixar de dormir....perda de tempo.....pura perda de tempo....podia ficar acordada....ficar sem comer, sem beber, sem namorar....talvez eu deva ir pro meio da floresta, pro meio do deserto, escalar uma montanha...virar piloto de avião. É...precisava ser mais aventureira mesmo.
E agora? Deverei eu dar a cara a tapa pra tudo isso???
Acho que sim......mesmo que , putz (ops), não me cheire nada bem.
Na verdade....sacola, nem me cheira também.
Só sei que estou assim. Medrosa das coisas, ocupada com outros desgostos, receando uma nova era. Espero que você, caro leitor, esteja em melhores lençóis. E se não estiver, liga aí meu, vamos nos entender. Caso contrário, sinto muito. Realmente sinto. Sinto muito mas não sinto nada, nem motivos, nem dor, nem amor, nem bosta (ops) nenhuma. Saco (ops).
Que linguajar, logo eu, leitora de incontáveis Agathas....Hercule Poirots....Paulo coelhos...e um carinha da coluna semanal de um jornal........rssss, logo eu....
Estou com fome, vou almoçar.
enviada por Dama Morrigan
22/01/2004 11:09
Sim Psicom, já faz 2 anos.
E sei o quanto isso te atormenta a 2 anos. Que injustiça meu amor, que injustiça tua vida marcada assim.....acho que choro por vc quando me pego pensando nele. E me vem a cabeça nosso abraço apertado 7 dias depois. E me vem na cabeça a tua ligação de longe, de corpo ausente a alma e coração tão presente.
Mas torço mesmo para que isso se amenize dentro da sua cabeça e do seu coraçãozinho. Torço para que um dia vc se liberte de todos os sentimentos que te apavoram e te não deixam dormir direito a noite. Torço para que em seus sonhos haja só momentos bons e que ele apareça sempre lhe sorrindo, lhe afagando com um carinho na cabeça nos momentos difíceis, sempre te apoiando, como cara legal que é e com todo amor que tem por vc. Pode ter certeza, que eu aqui, também estou te sorrindo, te afagando, te ajudando. Do mesmo modo que te amo muito, por sua pessoa, por sua força, por seu amor.
Ontem falavamos de datas e vc me comentou o porque da importancia que eu dou para elas...bom, gosto de perceber que há pessoas que conheço a 6 ou 7 anos e que nao tenho a mesma intimidade e cumplicidade de outras que conheço a 2.....ou que há pessoas que conheço a 2, mas que ainda nem conheço direito e que por isso devo dar importancia e botar fé nos grandes amigos mesmo, nos mais antigos de 6 ou 7 anos....é...pra mim é engraçado perceber que isso tudo é relativo...que eu posso nascer, morrer e renascer a qualquer dia...que posso criar, cuidar, destruir e matar qualquer coisa que queira...isso realmente é muito loco......
É, já faz 2 anos. Um dia irá fazer 20 anos. E qual tamanho terá o buraco que ele deixou quando isso acontecer? E qual será nossa atitude para tapa-lo, preenche-lo ou, pelo menos, encobri-lo?
enviada por Dama Morrigan
09/12/2003 11:15
O meu lado sensacionalista me pergunta até onde acreditar......será que há inveja e desculpas? será que há gulas e destruições?? Já não sei o que acontece, nem consigo prever o calendário programatório da TV....já não ouço ruidos, nem passos na escada....nem meus gritos sufocados no travasseiro.....já não mais me toco como antes gostava de tocar....só sinto um cheiro forte de tesão, um gosto forte de saliva em minha boca que insiste em não me deixar...mesmo depois de beijar outros caras que não sejam vc.......
Eu quero te ver comigo, em meus braços.....pare, por favor, de procurar outras pessoas.....pare, por favor, de me machucar tanto assim........
pare.....
enviada por Dama Morrigan
17/11/2003 12:12
O sexo as vezes me enoja. Da mesma forma que as vezes repudio quem me ama, quem me quer.......
E, talvez ainda, da mesma forma que as vezes não suporto amar e querer.....
O sexo não é sexo pra mim....sexo é sexo, sem mais........
Não faço sexos, nem tenho sexos.....
Eu simplismente idolatro atos, sejam sexuais ou não, se é que há atos livres da sombra......atos que libertam....
Sexo, já não é mais sexo.....sexo faziam os deuses...produzindo e reproduzindo....sumindo..........
enviada por Dama Morrigan
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